Орден Тамплиеров

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Орден Тамплиеров » Общие темы » ЮМОР


ЮМОР

Сообщений 1 страница 22 из 22

1

Хм ну пока не нашел раздел юмора поэтому пишу сюда(надо же чегонить вписать)
Отчет разведки №371 - Жизненые принципы орков.
Закон для Усех Орков

Про Меня

1.Я самый главный.
2.Чего Я гаварю, усё надо делать.
2.1Если Я чего сказал, можно и не делать, тока получишь больно.
3. Если Я ничё не гаварю, можно делать чего хошшь.

Про Жратву и Другое

1. Хто нашел, тот и съел.
2. Што нашел, то и съел.
3. Нашел то, што съело тебя — потом не жалуйся.
4. Нашел много — паделись с Таварищем, а то обожрёсси и памрёшь.
4.1 Не знаишь, с кем делитца — отдай усё Мне, Я знаю.
5. Нашел Другое и оно не приколочено — тащщи в деревню. Не пригадитца тебе — пригадитца другому.
6. Нашел и не понял, Што — тащщи в деревню и дай шаману, штобы сожрал. Может, наконец, атравится, гад ползучий.

Про Работу

1.Надо работать — заставь раба.
2. Нет раба — паймай исчо.
3. Не паймал раба — заставь того, кто слабже.
3.1 Не смог заставить, значит, ты сам чирвяк балотный, и должен делать што попало.

Про Ельфов

1. Если не знаишь, хто ето — ето точно Ельф
2. Хто дружит с Ельфами, тот чирвяк балотный.
3. Нашел Ельфа — бей его промеж ушей и ташши в деревню. Не пригадитца тебе — пригадитца другому.
4. Нашел Ельфа, а он хочет дать тебе промеж ушей — биги аттудова (хто знаить, может, ето и не Ельф)
5.Нашел много Ельфов — расскажи, где, и мы пойдем их мочить/

Про мочиловку

1.Если все пошли мочить Ельфов, ты тоже иди
2. Адин Ельфов мочить не ходи, а то тебе дадут больно
3. Если хто незнакомый зовет тя мочить Ельфов, не ходи адин, может, он сам Ельф
4. Если вокруг мочат Ельфов, лучше сбеги, а то вдруг замочат тебя
5. Если неподалёку мочат Ельфов, подожди, када закончат — собери, что на земле и ташши в деревню. Не пригадитца тебе — пригадитца другому.

Если тебя паймали Ельфы

1.Сам чирвяк балотный, и мы тебе не памагаем.
2. Жри усё вакруг сибя и пой орочьи песни
2.1 Примерный текст орочей песни : «Не бей меня мама железным молотком па галаве»
3. Если Ельфы чего-то спрашивают, не бойся, гавари как есть — што ты дурак и ни хрена не знаишь
4. Если Ельфы заставили тебя варить кашу — сожри всю кашу, штоб им не досталось
4.1 Если Ельфы варят кашу из тебя, сожри всю кашу вакруг себя, штоб им меньше досталось.
5. Если Ельфы решили тебя атпустить, скажи, што не уйдешь. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, чтоб ты отстал
5.1 Если тебе дают денег, жратвы и отпускают — проси, штобы хто проводил.
5.2 Если будут вести, отойдите подальше, а потом бей его промеж ушей и ташши в деревню. Не пригадитца тебе, пригадитца другому

0

2

Ну тогда сказка....

СКАЗКА:
Фиг знает на каком континенте, фиг знает в какой локации, за дремучим лесом стоит замок с принцессой которую стережет дракон фигзнает какого лвла. И эту принцессу пытаются спасти и очень сильно полюбить наши герои.

ПАЛАДИН:
Прискакивает к опушке леса на своем сияющем чарджере и в блестящих доспехах. Снимает с плеч свой огромный молот кричит - "For the Light!!!" и ломится к замку с принцессой. Пока бежит к замку агрит всех зверей волков, медведей, разбойников дракона и двух ежиков. Забегает в замок взваливает на плечо принцессу... оборачивается видит всю толпу, роняет её прячится в пузырь и срочно кастует ХС, оставляя принцесу волкам, мишкам, дракону и ёжикам.

РОГА:
В стелсе крадется через лес, по дороге снимая кошельки с разбойников. Доходит до дракона, два часа кружится вокруг него в стелсе пытаясь понять где у него спина. Потом юзает все свои мега-комбы и дракон за несколько секунд превращается в кучку аккуратно шинкованного мяса. Спасает принцессу, всю ночь любит её в замке. Утром на глазах у принцессы собирает свои вещи, её приданное и всё что плохо прикручено, юзает ваниш и нет роги.

ДРУИД:
Ловкой кошкой прокрадывается через лес. Могучим медведем раздирает дракона на части. Быстрым вороном залетает в спальню принцессы. Роняет её на постель и превращается в дерево...

ВАРЛОК:
Призывает инфернала который бегает по лесу сея страх и разрушение. Подходит к дракону, вешает на него все возможные доты, и полчаса гоняет фиром вокруг замка пока дракон подыхает. Поднимается в спальню принцессы высасывает из неё душу и получается соул шард.... А зачем варлоку принцесса, у него есть суккуб.

МАГ:
Сразу кидает на лес все возможные АоЕ спеллы. Потом пробирается через сожженные деревья и насмерть замороженных разбойников, волков, медведей и ежиков. Из последней маны долго кастует огромный пиробласт в дракона, а тут резист.... а маны больше нет... такая вот грустная сказка вышла.

ШАМАН:
В волке быстро пробегает лес, добирается до дракона. Ставит тотем воды, тотем земли, тотем воздуха, тотем огня, шит молний, шаманистическую ярость, виндфлури на оружие, ходит по кругу и бъет в бубен пытаясь призвать духов себе на помошь... Дракону этот цирк скоро надоедает, он съедает шамана, потом принцессу и идет искать паладина.

ХАНТЕР:
На несколько недель поселяется в лесу, по следам выслеживает всю живность ставит ловушки расстреливает из кустов... Потом по опустевшему лесу идет к дракону. Натравливает на дракона пета и идет спасать принцессу, вскоре приходит сильно покусанный обоженный пет. Хантер видит что счастье питомца близко к нулю, и скармливает ему принцессу. Пет для ханта святое.

ВОИН:
С щитом и мечем врубается в лес, грамотно оттанковывает всю живность и разбойников расчищая себе дорогу к дракону. С рабегу чарджится в дракона с половиной ХП и отчаянно пытается его зарубить, он еще не знает что прист AFK...

ПРИСТ:
Выходит из AFK смотрит на лес, смотрит на дракона. Достает свечки молится свету, входит в шедоуформу с особой жестокостью убивает дракона. Спасает принцессу....
Вот такие присты имбы )))

0

3

Сказка улыбнула :) Хотя про пристов польстил без божно - весь конец попортил))

0

4

Cказка рульная =) рога в + остался =)))

0

5

Анекдот! маленький баянчик.

Идет пал по лесу. Видит, гном на эпик-кодо мчица. Пал останавливает, спрашивает, где взял такова? Ну гном говорит:
- Ща пойдешь прямо, свернешь у дуба направо. Там кладбище, о лиловый гроб постучишь и загадывай желание.
- Понял.
Ну свернул пал куда надо, видит гроб лиловый. Постучал. Бац! Грохот, скрежет, жуть! Из гроба вылезает здоровенный андед и и ревет:
- Чееегооо наааадоо?!
Пал (дрожащим голосом):
- Б-б-б... Бу-маж-жечку..

Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я Пэйн, эльф из Дарнассуса.
- Я Седовласс, гном из Айронфорджа
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

Стоит влюбленная парочка на берегу реки и обнимается...
Девушка спрашивает парня:
- Скажи, я красивая?
- Да, ты прям как эльфийка с диска Вар - Крафт!
- А она красивая?
- Да! У нее фиолетовая кожа и длинные уши!!!

Орку загадывают загадку:
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик...
- Между глаз паладину вбили гвоздь.
- Да нет, ножницы!
- Ножницы вбили? Kek!

Идет Хантер по берегу реки, смотрит - утка летит! Скидывает ружье,
стреляет - утка падает... Подходит он к тому месту где она упала,
а там уже Рога сидит и пух с утки обдирает. Хантер как завопит:
- Отдай мою дичь!
- Не отдам, я ее первый нашел! - отвечает Рога.
- Я ее подстрелил! - спорит Хантер.
- Моя! - кричит голодный Рога.
- Ну ладно, - отвечает Хантер, - давай по очереди врежем друг-другу по я!цам!
Кто будет громче кричать тот и останется без утки!
- Хорошо, - говорит Рог, - только чур я первый бью!
Размахивается и со всей силы бьет ногой Хантера между ног.
Бедолага падает на землю, вопит, корчится... медленно встает и, потирая руки, заявляет:
- Ну теперь моя очередь!
Рога протягивает руку и говорит:
- Да забирай ты свою утку, нах#р она мне нужна...

0

6

Башорг:

Stranger:
тут у чувака на форуме подпись
Stranger:
Что стоит, эта ночь без сна?
Что стоит, этот день без мечты?
Что стоит, одиночество без конца
И жизнь без любви...
Stranger:
это стоит 400 рублей в месяц на оплату wow'a на оффе

0

7

Опять Баян :flag:

Воин.
Воин, сцуко, толстый. Он очень толстый, потому, что любит пожрать.
Воин носит кольчугу а когда она становится ему мала - одевает латы.
В ближнем бою Воин рубится всем, что подвернется под руку.
В дистанционном бою Воин переходит к ближнему бою и может задвинуть по тыкве щитом,
так, что только искры полетят. Некоторые скажут, что воин тупой. Я скажу – сосредоточенный.

Разбойник.
Разбойник, сцуко, скрытный.
В девяносто случаях из ста, он подкрадывается к жертве сзади и оглушает её,
и пока тело пытается осознать произошедшее, Разбойник производит с ним ряд аморальных действий с летальным исходом.
Говорят, самые ловкие разбойники способны одновременно подрезать сухожилие,
перегрызать яремную вену и очищать карманы, спешащей по своим делам, жертвы.
К сожалению, в мире живых, не осталось тех, кто мог бы подтвердить или опровергнуть эти слухи.
В силу своего тщеславия, но немощности, Разбойник носит кожаные доспехи и лютню, под которую он исполняет пестни о своем благородстве.

Охотник.
Охотник, сцуко, красивый. Он знает албанский и хорошо понимает жывотных.
За это жывотные служат ему, пока он их не бросит. В силу своей чувствительности Охотник предпочитает лук или ружье,
вид крови ему претит. Иногда встречаются кровожадные охотники-маньяки, они набрасываются на жертву с топорами,
убивают её и разделывают на части. После чего мясо продают хозяину ближайшей таверны, а из кожы делаю себе доспехи,
в которых и ходят. С возрастом Охотники толстеют и становятся ленивым.
кожаные доспехи на них уже не налазят, поэтому они носят кольчугу.

Прист.
Прист, сцуко, хитрый. Он с детства учит медицину и богословие.
Часто лечит и всячески помогает окружающим его Божьим тварям.
Твари его за это любят и не обижают. у взрослых Пристов, часто сносит крышу,
причем вместе с башней и фундаментом, остается только тень.
В таком виде обезбашенные Присты дают хорошо просраться местной фауне.
Все деньги Прист тратит на обучение и книги, оставшихся грошей хватает только на мешковину,
из которой он и шьет себе одежду долгими зимними вечерами.

Варлок.
Варлок, сцуко, злобный. Варлоки пришли к нам из сказочного мира,
где их любят и уважают. Поэтому они ненавидят наш мир лютой ненавистью.
С детства Варлоки собирают, сортируют и записывают самые гнусные ругательства и проклятья.
Хорошо подкованный Варлок извергает на противника плотный поток ругани, от которого,
даже у бывалых бойцов уши сворачиваются трубочкой, и из нее капля за каплей вытекает недоуменный
разжиженный мозг. Учитывая их мерзкий характер, с Варлоками никто не хочет водиться. Чтобы скрасить свое одиночество,
они вызывают из своей сказочной страны демонов, в компании которых и проводят большую часть своего досуга.
Варлоки носят легкую одежду не стесняющую движения, чтобы успеть первым показать фак встречному Варлоку..

Маг.
Маг, сцуко, умный. Есть легенда, что Маги - это немощные дети спартанцев, сброшенные со скалы,
но выжившие в силу своей природной изворотливости. Обладая завидным упорством,
Маги непрестанно совершенствуют свой интеллект, и способны подчинять себе огонь и воду.
Веселые по натуре, Маги любят выпить и поразвлекаться с овцами.
Маги зарабатывают себе на жизнь продавая пойло сомнительного происхождения и переправляя нелегалов в исконные земли Орды.
Из-за огнеопасной специфики своих занятий, Маги одеваются в легкие тряпки, которые они гордо называют мантиями.

Шаман.
Шаман, сцуко, оригинальный. Когда Шаман втыкает тотем,
то этим он облегчает жизнь себе и своим партнерам. Многие могут позавидовать тому количеству палок, которое способен навтыкать вокруг себя Шаман. Шаманы любят устроить честную рубанину, кружа вокруг своих тотемов.
Если же противник предпочитает не приближаться, Шоман может использовать магию, чтобы усложнить ему жизнь. Но главное оружие Шамана,
не топор и даже не тотемы, а команда разработчиков ВоВ’а. Именно они вложили лучшие качества и умения в эту оболочку из кожи.
Со временем, когда у оболочки появляется достойное наполнение, она может надевать на себя кольчугу.

Друид.
Друид, сцуко, полезный. Друиды пасутся на солнечных, вечнозеленых лугах,
заросших пышной, густой травой. Друид, растет в единстве с природой, поэтому он не курит всякий фуфел,
как другие Таурены. Трава у друида отборная, проверенная. Под травой Друиду порой кажется,
что он превращается в медведя и мощными когтями разрывает противников в клочья. Или вдруг привидится ему,
что он кот, и неслышно подкрадывается к ничего не подозревающей жертве. Причем трава у Друида такая забористая и душистая,
что окружающие, догнавшись на вторяках, действительно видят что он превращается в разных жывотных. Трава у Друида есть разная,
одна раны лечит, другая иммунитет повышает, и добрый Друид всегда готов укурить своих товарищей. За это его все любят и хотят с ним дружить.
Друид предпочитает гладкую кожаную одежду, потому, что с нее удобнее собирать пыльцу.

Палодин.
Палодин, сцуко , благородный. Из за своего благородства паладины нападают только стаями, ибо не могут позволить, чтобы добро не победило. Если добро всё-таки не побеждает, паладина заюзывает так называемый "щит" (на самом деле все называют его ЧИТ,
но так как паладины не сильны в риторике как и все воины, они не улавливают разницы в звучании).
Так как пал считает себя воином, он вырезает себе из оцинкованой жести доспех,
украшает его затейливой резьбой и гордо именует его плейт. В названии того,
чего носит паладин, тоже присутствует недорозумене: рога,
первый увидевший этого благородного воина в его не повторимом прикиде,
от избытка чуйств смог произнести только междометие "плять", но паладину так понравилось это название,
он стал так фуфел надетый на него плятом. Ну а со временем название несколько видоизменилось

0

8

Как говорит 1 известный инет-персонаж: "Я не видел, значит не боян" :) Воин и друид самые смешные :)

0

9

Баланс-друид
Я вот кочнул своего эльфёнка до 40 лвла и решил отдохнуть от левелинга и полетать на Азеротом. Прибежав к тренеру я потратил 1г(между прочим для меня это не такие уж и маленькие деньги) дотыкав таланты до формы савы я наконец то подпрыгивая от нетерпения побежал пробовать форму. Около лифта в тысячу игл я наконец то испробовал "полёт савы" не пролетев больше 10 секунд я врезался клювом прямо в песок где скончался от перелома мозга 

Вобщем это было описание проблемы, это что, баг или как какого... САВА(птица) не полетела?

Дано:
нелетающие птицы(Пингвин, Страус, Киви).
объект исследования - Совух(далее Сова).
Требуется определить левитационные сопособности Совы и доказать их.

Возьмем Киви и Сову. При беглом исследовании, становится понятным, что Сова - это Киви. В ходе переселения из жаркой Австралии в не всегда жаркий Азерот(и совсем холодный Нордскол), Сова отрастила жировую прокладку и по размерам превзошла своего предка раз эдак в 200.

Чтобы понять причины уменьшения клюва, достаточно представить Сову с клювом Киви(или просто фотожопнуть). Видите - вам сразу захотелось дать этой птице по клюву. Отсюда вывод - разумные расы древности, при встрече с Совой, давали ей кулаком по клюву, что с ходом времени эволюционировало в более маленький клюв.

Чтобы понять причины обвеса Сов разными камушками(амулетами, чужими перьями), достаточно понять, что все Совы пытаются скрыть свой излишний вес разными способами. Этот - один из них.

Проведем эксперимент. Возьмем 3 стандартных экземпляра Совы(40, 68 и 80лвл). Приведем их на острогорье и придав им нужное ускорение, выпнем со скалы. Как видим, маленькая Сова, не преодолев притяжение Запределья, вскопала клювом песок. Вторая Сова(68) преодолев 3/4 расстояния до земли, резко сбросила вес(видать от страха...) и смогла оторваться от земли, правда очень и очень медленно и неуверенно. Самая большая Сова мгновенно сбросила вес и быстро улетела от нас, матеря нас на чем свет лежит.

Маленькими, они еще не умудрены опытом, а потому не успевают почувствовать страх и тормозят клювом в песок. Став постарше, они уже начинают понимать, что сра... страх - их единственный способ выжить, а потому успевают облечить(ся) свой вес и на больших крыльях(Сова размером с Киви, но с крыльями как у Совы) способна подняться уже в небо. Самые большие и умудренные опытом Совы, уже так хорошо наловчились облегать(ся) вес своего тела, а так же с натренированными крыльями, способны с особой легкостью преодолевать притяжение земли.

Из всего этого можно сделать вывод, что Совы - это новое поколение Киви, переселившихся на материк Азерот.

Все доказано.

PS: В ходе исследований пострадала только одна Сова, и то маленькая.

0

10

В Штормграде провели социологический опрос: выясняли, не мешает ли населению большое число приезжих. И вот какие получили результаты: 20% затруднились ответить. 40% отметили, что не мешало бы расширить квартал дварфов, а так всё неплохо. 40% резко высказались против приезжих, аргументируя это тем, что от большого шума их длинные и чувствительные уши часто болят.

0

11

Пишите исчо интересно)

0

12

Продолжение....

Warrior
Кто такой Warrior? Мазохист. Когда его бьют, к нему приходит вдохновение.
- Как его убить? Не бейте его. Тогда вдохновение к нему не придет, он заплачет и повесится сам.
- Почему он может носить cloth? Потому что латные трусы это очень неудобно.
-Почему варриоры не делают энчант +int? Потому что оружие не должно быть умнее носителя.
-Когда их наконец понерфят? Когда они превзойдут по крутости шаманов.

Mage
-Кто такой Mage? Гном в красной шапке сбежавший от Белоснежки.
Как его убить? Если вы таурен, наступите на него. В остальных случаях позовите таурена.
-Почему у них отняли invisibility? Потому что при внезапном появлении мага таурены пугались и переставали доиться.
-Почему он не может носить plate? Потому что латные трусы это очень неудобно.
-Когда их наконец перестанут нерфить? Когда понерфят шаманов.

Priest
-Кто такой Priest? Опасный преступник. Все время сидит по различным подземельям.
-Как его убить? Заагрите половину данжа.
-Почему shadow priest так крут? Потому что он постоянно находится в третьем слое сумрака.
-Может ли прист саммонить петов? Да. Заклинанием "Priest LFG" призывается d39 петов. Правда AI у них в зачаточном состоянии.
-Когда понерфят shadow пристов? Тогда же когда поднимут holy. И при чем тут шаманы?

Druid
-Кто такой Druid? Тюлень, умеющий превращаться в эльфа и других животных.
-Как его убить? Отправьте его за флагом.
-Почему друидов так мало? Потому что тюлени исчезающий вид.
-Куда друид девает одежду при превращении? На этот вопрос пока нет точного ответа. Исследования Штормвиндского Университета Магии затруднены сложностью отлова подопытных экземпляров.
-Почему друидов так сложно поймать? Потому что в кошке по деревьям лазать удобно.

Rogue
-Кто такой Rogue? Первоклассный вор: он украл у разработчиков invisibility, отнятую у магов.
-Как его убить? Отправьте его отнимать флаг.
-Почему разработчики не отняли invisibility у роги? Не догнали. На спринтах ушел.
-Что такое DI? Наказание рогам за украденный invisibility.
-Что такое ганк? Единственное применение invisibility найденное самими рогами.

Hunter
-Кто такой Hunter? Зоофил. Единственный класс, который занимается ЭТИМ с животными.
-Как его убить? Дайте ему квест на эпик лук. Через неделю он застрелится.
-О чем он мечтает? Затеймить Магмадара.
-Зачем он нужен в партии? Чтобы было на кого сваливать вину за вайпы.
-Зачем ему детекты? Надо же было найти применение радарной установке, украденной рогой.

Warlock
-Кто такой Warlock? Маленький гном с большой суккубой.
-Как его убить? Согласиться на любовь суккубы. Умрет сам. От ревности.
-Зачем варлоку имп? Чтобы было кому жаловаться на суккубу.
-Что такое шард? Несуществующий объект. Во всяком случае кроме варлоков его никто не видел, а у самого варлока их никогда нет.
-Зачем он нужен в партии? Чтобы 3 раза саммонить стоящего рядом с ним приста.

Paladin
-Кто такой Paladin? Буфф-машина. Часто ломается.
-Как его убить? Заставте его буффать MC-рейд при лагах.
-Зачем паладин в игре? Чтобы оправдать наличие mana burn.
-Зачем паладину plate? Это не plate. Это защитный кожух буфф-машины.
-Почему паладин часто ломается? Потому что вместо того, чтобы нормально ее отрегулировать, разработчики гонялись за рогой.

Shaman
-Кто такой Shaman? Класс, созданный специально для ГМов, по недосмотру разработчиков, уставших после погони за рогой, выпущенный в широкие массы.
-Как его убить? Сказать что шаманов нерфят. Умрет от удивления.
-Что такое тотемы? Это не тотемы. Это антенны с помощью которых шаман поддерживает связь с разработчиками.
-Почему форма волка диспеллится? Потому что эту часть кода писал программер пристов.
-Когда их наконец понерфят?! Когда количество ГМов на каждом сервере сравняется с количеством шаманов.

0

13

Малость неактуально уже, но обратить внимание стоит:
Наксрамас. Тактики:

Инструктор Разувиус.
Как только видите надвигающуюся издалека толпу внимательно осмотрите своих учеников. Кто–то из них обязательно встанет на темную сторону и будет вас всячески провоцировать.
Хорошенько обматерите их всех и строго–настрого запретите примыкать к врагам, грозитесь расстрелять и ...
Пометьте их разными знаками, дабы если кто ослушается в конце было легко разлечить.
Итак, они подходят ближе и начинается бой.
Используем Зазубренный нож на хилеров (внимательно посмотрите, они где–то на верху лестнице, можно выбрать какое–нибудь дерево или симпотичную пристку и фокусить этим ударом по кд), не забываем орать на рэйд.
Когда к вам как ни в чем не бывало подходит ваш ученик, не своим голосом вопит "ты аткуда такой дерзкий ..." и пытается ударить ИГНОРИРУЙТЕ ЕГО, займитесь кем–нибудь другим, жалетельно в робе.
Соблюдение этой нехитрой тактики позволит вам по одному заваншотить самых слабых игроков, отсальные вскоре тоже умрут.

Глут
Вам очень повезёт, если в рейде будут криворукие кайтеры. Один криворукий кайтер легко вайпнет второго и даже третьего имба–кайтера. Если после первого истребления хрустики без особых проблем пришли сами, можно не нервничать и не отвлекаться на рейд, а продолжать играть с танками — ко второму истреблению криворукий кайтер уложит обоих пряморуких и хавчика станет больше, что без проблем позволит легко дожить до энрейджа.
Вменяемость кайтеров будет видна ко второму истреблению. Если вам не повезло и руки у них растут из правильного места, тогда надо прекратить играть с двумя беснующимися под мордой танками и попытаться сбежать на середину зала. А там уже и хрустики рядом. Да и авось разбойники–охотники не успеют вовремя димедрол вкалывать.

Гроббулис.
Хорошенько поужинайте дерьмецом накануне и готовьтесь.
Первое и самое важно (касается всех боссов, пора бы запомнить) — никогда ни при каких обстоятельствах не смотрите лицом на того, кто очень старается обратить на себя внимание, активно машет красной тряпкой перед вашим носом и держит табличку "бить сюда". Четко смотрите на толпу, выпуская в них все ваши самые лучше спеллы.
Вцелом ничего особенного: Ядовитое облако и Брызки слизи по кд, так же можно повеселиться, выпустив в середину омнаты Поток слизи, стоять надо обязательно там, где уже наблевано, если вас буду манить дальше не ведитесь — им ничего не останется как подойти ближе.

Лоскутик.
Сразу впадаем в Инрейдж и с удовольствием играем с забавными, паникующими малышами.

Четыре всадника.
Включаем, наконец, интеллект и перестаем тупо разбегаться! Рейд танкуется и убивается на платформе посередине комнаты.
Самое главное стоять кучнее, не забывая раздавать свои марки.
Сэр Зелиек должен быть внимателен и кастовать Гнев небес в наибольшее скопление игроков, Бломе кладет войдзоны по краям, чтобы народ не разбегался. В принципе не обязательно стоять на платформе, можно отойти в угол (один) главное, что все вместе. Вцелом, тактика зерга, не забываем сосредотачивать внимание сперва на хиллерах.

Мексна.
И в самом деле, что вы все дохните по одному, когда эти жалкие людишки объединяются? Надоело!
Половина паков из Военного квартала передислоцируется в комнату Мексны и удобно там располагается (главное, чтобы все поместились и не порвали паутину своим весом). Пьем–курим, пока не подойдет рэйд, потом радостно их фигачим всей толпой. В следующий раз можно поменяться и вместо паков рыцарей туда приходят поганища или пауки, а можно всем вообще собраться у входа в Накс и решить проблему сразу, но это совсем не интересно.

Хейган
Пора бы пол уже починить. Всегда какой–то сектор не работает.

Сапфирон.
Не стойте на месте, бегайте в самой гуще толпы. И поменяйте очередность фростболта и айсбриза. Это немного добавит веселья.

Кел'Тузад.
Фрост надоел? Смените билд, например.
Думаю, рейд очень обрадуется получать инстант пиробласты или омг аркан криты без возможности резиста. Или превратить половину рейда в овечек.. черепашек, пингвинов, свинкок или котэ. Какая прелесть, не правда ли? Пока вторая половина рейда ржот над превращенной первой коварно вешаем взрыв маны на того, кто стоит в наибольшем скоплении. Повторяем по кд.
Вообще, если говорить по порядку, то в самом начале следует внимательно наблюдать за Сапфироном и как только тот склеит ласты СРАЗУ саммонить банши, скелетов и поганищ, чтобы они не по одному как полные лохе вылезали.
Запомните, наконец, что зерг это сила! И зачем выводить войска по одному юниту, когда можно напасть всем скопом?
Также внимательно отбираем кандидатов для Власти КельТузада, поставьте себе аддон по входящему дамагу и выбирайте самых лучших дд или хиллеров, не разменивайтесь на мелочь.
Где–то в середине боя, а лучше в начале можно выпустить Жуков–Стражей ледяной цитадели.
как вариант: берём на мк пристов, и мкашим танков пристами!!

Отредактировано Иллаир (2009-11-22 22:20:37)

0

14

Цитаты....
..... но это ужасно, когда мама приносит тебе мобильник в час ночи
а тебе звонит не девушка или кто-нить, а гильд лидер
и орет на тебя, что вот у них рейд на какого-то принца, а 10 человек тебя ждут
чувствуешь что жизнь удалась, конечно...
но как-то не так...

......Drakkon> во, нашел молоток для отбивки мяса - красота! прям таки даже останавливаться не хочется smile
<Zver> попробуй с ним получить экспы на улице + лута
<Drakkon> репутация понизится sad
<Binadamu[away]> Первое же пвп грозит баном из общественной жизни лет на 5-7 =)
<Drakkon> вово =
<Drakkon> сменить бы сервер на
<Binadamu[away]> если менять сервер, надо от этого дисконнектится... чар дропнется, обидно будет

0

15

Мда, пока мы мучаем саурфанга умные люди уже убивают лича:-)

http://www.warcraftmovies.com/movieview.php?id=133623
Нам бы такое терпение и упорство в 25ки)

0

16

ММ, а юмор где? :D

0

17

ВОВ 2030й год.....
http://i1.i.ua/prikol/thumb/2/4/7642.jpg

0

18

Идёт Серебрянный чемпионат по боям без правил. В финал выходит огромный таурен и наш маленький гном. Тренер говорит гному:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Гном: - понял.
Начинается бой, таурен гнома захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медаль арканитовую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
Гном: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, нога там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать гном, укусивший сам себя за яйца.

0

19

:D

0

20

Катаклизм приближается
Говорят так будет выглядеть танец воргеновТанец

0

21

Улыбнуло... но явно не про варгенов...

0

22

Посвящается Фофанщику

0


Вы здесь » Орден Тамплиеров » Общие темы » ЮМОР